! Zonder een kolom

Het verzamelen van de geest om te praten over een moeilijk levensgebeurtenis is altijd niet eenvoudig. Dit vereist aanzienlijke moed van een persoon, gaat het over fysiek of emotioneel geweld, ongelukken, gezondheidsproblemen of het verlies van een geliefde. Hoe te https://prostaatmassage.com/de-effecten-van-een-prostaatmassage/ reageren op zo’n openbaring? Wat te zeggen, en wat beter is om niet te stemmen? Het is al lang bekend dat het uitspreken van traumatische gebeurtenissen helpt om pijn te verminderen. Desalniettemin suggereren veel psychotherapeuten, waaronder een specialist in het werken met de letsel van het product van het ministerie van Raad, dat hun klanten vaak houden wat er jarenlang is gebeurd, bang voor evaluatie en veroordeling of beschaamd voor het “slechte” dat is gebeurd met hen. Dus als een geliefde besloot om iets met je te delen, is het de moeite waard om het als een gebaar van het grootste vertrouwen te beschouwen. “Je reactie op het verhaal zal je vertellen wat je vervolgens moet doen: is het de moeite waard om te openen of beter te worden en alles in jezelf te blijven houden”, legt het ministerie van de raad uit. “Hoogstwaarschijnlijk heeft uw gesprekspartner geen advies, beslissingen of vergelijking of zelfs meer banale zinnen nodig die” lijden verheven “. Het enige dat van u vereist is om te luisteren, empathie te tonen en de ondersteuning te bieden die nodig is “. Welke zinnen moeten worden vermeden “Kan erger zijn” Dat zeggen mensen, dringen de gesprekspartner meestal aan om de situatie anders te bekijken, zie de heldere kanten er ook in. Maar daardoor afschrijven we de pijn die onze geliefde heeft meegemaakt, we weigeren hem het recht om te lijden. We lijken te zeggen dat wat hem of haar is overkomen niet zo ernstig is en nauwelijks kan worden beschouwd als een “echte” blessure. En het doet pijn. “Vertel ons zijn verhaal, een persoon verwacht dat we zijn recht erkennen om pijn te voelen”, zegt de familietherapeut Ebigail Maker. – Dus, in reactie daarop dat alles veel erger kan zijn, lijken we ons te schamen voor zijn ervaringen en onbewust te betekenen dat hij dankbaar zou moeten zijn voor zo’n resultaat. “. “Dus het gebeurde omdat je het (niet) deed …” Dit is niets meer dan wiktimling – de beschuldiging van het slachtoffer van wat er met haar is gebeurd. Het is wel verstaan ​​dat er, om een ​​persoon anders te doen, geen verwondingen zouden zijn. Dit is niet alleen onjuist (helaas niet alle gebeurtenissen kunnen worden vermeden), maar ook consequent. “We leven in een samenleving geobsedeerd door het idee van controle, maar in werkelijkheid kan niet iedereen altijd worden gecontroleerd”, zegt een specialist in het werken met een spoor van Vadakumchera. -Meest waarschijnlijk, wat er gebeurde en zo een vals idee van causale banden vormde, het valse systeem van overtuigingen, volgens welke ‘slechte’ dingen kunnen worden vermeden-je hoeft alleen maar ‘voldoende’ te proberen “. “Het was hetzelfde bij mij” Deze woorden zeggen, we willen meestal laten zien dat we begrijpen wat er met een persoon en zijn ervaringen is gebeurd. Maar de eerste poging van de gesprekspartner om u te vertellen over zijn blessure mag niet naar uw monoloog gaan over wat u is overkomen. Geef een geliefde gewoon de kans om uit te spreken. “Het lijkt ons dat we, onder verwijzing naar een voorbeeld uit persoonlijke ervaring, het slachtoffer laten begrijpen dat het niet alleen is, maar een persoon kan het gevoel hebben dat zijn verhaal niet belangrijk is en niet interessant voor ons is”, zegt Minsk op. Misschien krijgt u in volgende gesprekken over dit onderwerp nog steeds de kans om over uzelf te vertellen. Als het lijkt dat dit het moment is en uw voorbeeld echt kan helpen, vraag dan eerst de toestemming van de gesprekspartner om uw verhaal te delen. En beperk uzelf tot een minimum aan details: het gesprek van vandaag – over hem, niet over jou. “Alles gebeurt met een reden” Samen met het slachtoffer is dit de slechtste manier om te reageren op het verhaal van wie Frank met je was. Bovendien is het niet aan u om te beslissen of het lijden van de gesprekspartner “de hoogste betekenis” had of niet. “Zich zoiets zeggen, we proberen meestal onszelf te kalmeren, en niet bij alle gesprekspartner,” gelooft Minsk. ‘Het lijkt erop dat je niet gemakkelijk was geweest. Je bent om hulp gewend?” In dit geval zijn de bedoelingen van de spreker meestal het meest goed: zorg ervoor dat een naaste ondersteuning krijgt die hem helpt omgaan met wat er is gebeurd. En hoewel het vaak zinvol is om te proberen de gesprekspartner te overtuigen om professionele hulp te zoeken, kunt u vanwege uw reactie de indruk wekken dat u zelf niet in staat bent om het hoofd te bieden met wat u met u hebt gedeeld. “Het slachtoffer maakt zich meestal grote zorgen over hoe de gesprekspartner haar woorden zal waarnemen, en zo’n antwoord, als het ware, draait de dialoog aan. Je lijkt een persoon te ‘omleiden’ naar een specialist, en om te delen wat er met je is gebeurd of met iemand anders die hij waarschijnlijk niet wil, ‘legt het ministerie van Raad uit. Hoe te reageren op een verhaal over blessure Wanneer een geliefde ons vertelt over letsel, is de eerste natuurlijke reactie om zich te haasten om het probleem op te lossen. Stop. Alles wat de gesprekspartner nu nodig heeft, is uw aandacht en ondersteuning. “Het is belangrijk om te begrijpen dat er in dit geval hoogstwaarschijnlijk geen snelle en effectieve oplossing is”, herinnert de Mapis zich. “Op dit moment is het je taak om een ​​geliefde te laten zien dat je heel erg spijt dat je je zorgen maakt en echt wilt helpen en voorzichtig wilt zijn”. De volgende zinnen zullen dit helpen: “Ik weet niet eens wat ik moet zeggen, maar erg blij (a) dat je me alles over alles hebt verteld (a)” U kunt de “juiste” woorden niet kiezen – en dit is heel normaal. Het belangrijkste is om een ​​persoon te